Как стать фаворитом в решении конфликтной ситуации

Сколько раз оказываясь в конфликтной ситуации вы испытывали чувство злобы, несправедливости, гнева, бессилия, опустошённости, ужаса, и ещё целого диапазона не очень положительных чувств? А следом — ухудшение отношений, упущенные способности, сорванные договоры…
Любые дела — личные и деловые, длительные и не очень изредка минуют разногласия перерастающие в конфликты и споры. Есть и другая сторона. После удачно разрешённого конфликта дела могут стать лучше. Вместе преодолённые трудности и решённые задачки сближают, сформировывают доверие. И невзирая на трудности преодоления конфликта, в данном случае вы испытываете ублажение, умиротворение, и удовлетворенность от сохранённых отношений и приобретенного результата. Для этого придётся стать фаворитом в решении конфликтной ситуации.
Вы сможете считать себя совсем бесконфликтным человеком. Но это не означает, что конфликты совершенно не цепляют вас.
Резкое несовпадение ожиданий с действиями поставщиков либо клиентов, различное видение решения назревшего вопроса меж сотрудниками, женами, и ещё кем угодно. Нововведения в бизнес-процессах компании. Семейное обсуждение куда поехать на выходные. Обстоятельств для появления конфликтов масса. Самое распространённое и колоритное проявление конфликта — спор. Есть расхожее утверждение — «в споре рождается истина». Я считаю что спор порождает в большинстве случаев вражду, недовольство, и отталкивает людей друг от друга.

Правда, либо быстрее нам что считать правдой, рождается в диалоге. А спор больше припоминает словесную войну в той либо другой степени чувственной выраженности.

Непринципиально что послужило предпосылкой конфликта и следующего спора. Принципиально знать что в споре мы действуем импульсивно — под воздействием чувств. Спорщики могут быть свято убеждены в правоте и корректности собственных убеждений и позиций. И предъявляя железобетонные аргументы удивляться глухоте и имунности оппонента. Оставаясь при всем этом невосприимчивыми в ответ.
Предпосылкой всему — наши импульсивные реакции. Основанные в большинстве случаев на не полностью осознаваемой совокупы импульсивной и чувственной оценки происходящего каждым участником конфликта.
Главные предпосылки импульсивных реакций при оценке происходящего:
  • Смотрим только на то что желаем созидать.
  • Ограничиваемся только теми фактами, которые нам нравятся.
  • Замечаем только то, что поддерживает нашу веру в корректность собственного миропонимания.
  • Застряли под воздействием чьего-то авторитета либо навязанных установок.
  • Стали заложником вложенного нами в процесс времени, средств, сил, чувств.
  • Плохо относимся к собеседнику, компании, либо социуму который он представляет.
  • Не желаем конфигураций, стали заложником сложившихся правил и устоев, — не хотим выходить за рамки комфорта.
  • Богатая фантазия и домыслы с догадками.
Таким макаром, если мы смотрим конфликт, то в большинстве случаев участники процесса руководствуются больше реальностью которая сложилась в голове, чем на самом деле существующими фактами.
Топливом спора и генератором конфликта являются сначала эмоции. Под их воздействием мы неразборчивы к собственной речи и невосприимчивы к словам собеседника. Вот поэтому даже самая убедительная аргументация подкреплённая фактами может не сработать.
Полезно держать в голове:
  1. Эмоции побуждают действовать стремительно и мимо осознанности. Время от времени это может спасти жизнь, но обычно вдохновляет делать не то, что необходимо вам для получения наилучшего результата в решении конфликта.
  2. Чувства, эмоции не только лишь делают жизнь ярче, да и искажают реальность. Включайте разум оценивая доступные факты и выбирая деяния. Наша действительность — менее, чем процесс, неразрывно включающий в себя наше сознание. Которое следит, создаёт, и фиксирует эту действительность.
  3. Под воздействием ярчайших чувств мы становимся глухими к хоть какой инфы, которая не оправдывает нас либо не соответствует нашему состоянию. Во власти негативной эмоции мы интерпретируем происходящее в согласовании с эмоцией. И игнорируем информацию, не подобающую эмоциям. Информация, даже скопленная как личное познание, но не соответственная нашему миропониманию, в ряде всевозможных случаев может становиться труднодоступной, «капсулироваться».
  4. Мы не оспариваем корректность осознания предпосылки возникновения эмоции. Но под воздействием эмоции ищем обоснование нашей правоте осознания обстоятельств. Для человека реальностью будет то, во что он верует. Независимо от того есть это по сути либо нет.
  5. Затянувшийся под воздействием чувств период имунности к инфы порождает искажение осознания мира вокруг нас и себя в нём.
  6. Эмоции порождают домыслы и фантазии, тогда и человек в оценке ситуации управляется догадками, отдалёкими от действительности. Не говоря уже про поведение в конфликте.
Когда вас разрывают отрицательные эмоции, вам понадобится или разум, чтоб осознать и совладать, или верёвка с мылом, чтоб повеситься. Пока не исчерпаны отрицательные эмоции, здравый смысл будет молчать. Только повышение дистанции от чувственного негатива поможет в конфликте расширить границы вероятных решений оковём переговоров.
Фаворит в решении конфликтной ситуации — не непременно управляющий, либо тот кто доминирует. Для управляющего велико искушение решить конфликт с подчинёнными либо меж ними волевым административным решением. Хоть какой человек независимо от должности и общественного положения подвержен чувствам и импульсивным реакциям. И если все участники конфликта в процессе общения действуют на чувствах с целью обосновать свою правоту, продавить собеседника, то одолеет или тот, у кого силовой (временной, денежный, административный) ресурс больше, или тот кто не нуждается в решении вопроса, или у кого выносливость и «сила духа» крепче. Схожая победа может быть уместна тогда, когда с побеждённым никаких отношений после решения конфликта не планируется. В случае развития длительных отношений схожий вариант решения нельзя именовать полезным.
Фаворит в решении конфликта это тот, кто сумел выйти из круга искрящих чувственных и импульсивных реакций, и перевести спор в управляемый конструктивный диалог и язык действий — в переговоры.
Что делать желающему стать фаворитом в решении конфликтов:
  • Не позволяйте для себя оценки личности собеседника, вроде бы неприятно не было его поведение либо он сам. Никто не безупречен. Если вас что-то раздражает в собеседнике — выищите это внутри себя. Отыскали? Простите себя и собеседника за увиденную слабость. Не отыскали? Бывает. Мы судим других по для себя. И часто не прощаем человеку то, что не простили бы для себя. Его поведение — его ответственность. Ваша интерпретация и реакция — ваша и ни чья более. Даже к противнику можно относиться с почтением. Примите за человеком право быть собой, и делайте что необходимо.
  • Обучайтесь ощущать и осознавать что происходит в собственной своей голове. Чувственные импульсы, автоматические реакции и процессы их запускающие. Выслеживайте ваши собственные мысли, на их силе и интенсивности вырастают эмоции. Которые могут увести вас от осознания происходящего и контроля над ситуацией.
  • Подбирайте слова и действуйте сознательно, с осознанием что гласите, зачем, и с осознанием последствий, которые принесёт ваша речь.
  • Обучайтесь осознавать и принимать свои сильные и слабенькие стороны, работать с ними.
  • Обучайтесь осознавать и уважать слабенькие и сильные стороны оппонента и работать с ними.
  • Принципиально уметь замедлиться в сложной ситуации. Тормознуть, расслабиться, и поглядеть что происходит. В межличностных конфликтах в большинстве случаев люди идут на принцип, для их принципиально не решение вопроса, а победа над оппонентом.
Идеи ординарны. Сказать просто, но как это воплотить когда у вас бурлят эмоции?
Последующий шаг — научиться находясь в ситуации созидать её вроде бы издалека. Глядеть из «тихого центра», из «пустоты», включить «внутреннего наблюдателя» — это далековато не все определения состояния, которое поможет понизить накал ваших чувственных страстей и узреть сущность происходящего. Что же это все-таки за состояние?
Знакомый многим пример: вы едете на поезде. Проезжаете перрон некий далекой станции, и пытаетесь прочитать заглавие. Но из-за близости платформы буковкы соединяются и заглавие ускользает. Вы смотрите в другое окно, — на обратный перрон, что далее от поезда. И успеваете рассмотреть заглавие. Поезд едет по рельсам, и максимум что можно сделать чтоб прочитать заглавие станции — поменять окно на обратное. А если вы летите на спортивном самолёте мимо той же станции на скорости в 4 раза превосходящей скорость поезда, то прочитать заглавие станции будет в разы легче. Так как из суждений безопасности очень низковато и очень близко к перрону вы не полетите. А ещё у вас в руках «РУС» — ручка управления самолётом. И вы по собственному усмотрению сможете навести самолёт так, чтоб избрать подходящую высоту, направление, и дистанцию, чтоб буковкы были видны и не сливались в линию.
Если проводить аналогию — владеющие нами эмоции наращивают скорость и понижают дистанцию до вывески наименования станции лишая нас зрения. Даже выражение есть такое «ослеплён эмоциями». И вот когда вы сознательно управляя, подобно управлению ручкой самолётом, фокусом собственного внимания начинаете следить не только лишь поведение оппонента, да и мысли которые в вас появляются, вы получаете возможность отследить эмоции, которые ещё не прорвались. Идея всегда опережает эмоцию и действие. Другое дело что не все мысли мы можем так сходу отследить.
И это неплохой повод потренироваться.
Вы смотрите колоритную рекламу. Ситуация нейтральная, вам ничто не грозит. Понаблюдайте за своими чувствами, которые вызывает реклама. Можно увидеть, что наблюдающий посиживает снутри вас. Часть вас вроде бы подсматривает за происходящими чувственными процессами. Вы испытываете эмоции, а вот тот «наблюдатель», который следит за чувствами — совсем нейтрален, ему всё равно. Он просто регистрирует изменяющиеся состояния. И чем поглубже и подольше в этом состояние вы можете находиться в процессе сложной ситуации, тем проще будет узреть ускользающие мысли, которые порождают эмоции. И управлять своими реакциями и поведением.
Совершенно эмоции не пропадут. Поменяется только их власть над вами, и вашими действиями.
Совладали? Последующий шаг — находясь в вышеперечисленном состоянии врубаться в расшифровку поведения собеседника. Слушать и созидать его послания его речи. Очевидные и те что идут подтекстом. Открывать логику сценариев мышления. Открывать интересы и принципы которые защищает человек. И использовать техники управления конфликтными переговорами, если вы их понимаете. А если нет — то их не очень много, они ординарны. И это тема для отдельного разговора.
Принципиально работать с чувствами, а не идти у их на поводу. Как у собственных так и чужих. Когда конфликт погашен и решение найдено — принципиально чтоб за произнесенным словом следовало дело. Выполнение достигнутых контрактённостей всеми участниками процесса. Вы просто поймёте если всё делаете верно. Конфликтные ситуации не пропадут совершенно. Вы заметите как поменяется поведение людей, получивших опыт решения конфликта с вами. Пропадет обострённое восприятие разногласий в следующих ситуациях. Резкость в суждениях. Вы заметите что вас внемлют. Конфликты решаются просто. Дела улучшаются. К вам идут за помощью в поиске решения ситуаций с вами может быть не связанных. И причина ординарна, — вы стали фаворитом поначалу себе самого.
В избранное
Подписывайтесь на наш Дзен-канал: zen.yandex.ru/delovoymir.biz

Поделиться
0
Поделиться

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Навигация по записям